UNA PIZCA DE OPTIMISMO

Decididamente me marcho, me voy con ilusión, con grandes expectativas pero con mucho miedo y algo de tristeza. Finalmente me voy sola y debería estar contenta porque es lo que quería pero sé que en el fondo voy a echar mucho de menos a M y la sensación de seguridad que él me proporcionaba ahora no la voy a tener. Me voy sola, a un pais extraño,a una gran casa vacía, con una cultura radicalmente opuesta a la mía, con normas estrictas que mi por mi educación me parecen denigrantes para las mujeres...pero me voy. No sé cuánto aguantaré allí ni si todo va a ir bien pero tengo que intentarlo. Imagino que el sentimiento de culpa por marcharme así y por todo lo demás se me irá pasando poco a poco, el tiempo destruye todas esas cosas y los pasos que doy van encaminados a que todo sea mejor, a una evolución y quiero que así sea. Los cambios tan bruscos siempre son un poquitín traumáticos pero, efectivamente, nadie se muere por ellos.

ES QUE NO QUIERO HABLAR DE ELLO

Parece que no se dan cuenta de que no quiero hablar de ello, de que se están metiendo en mi intimidad, que ésto únicamente es asunto mío. No necesito que me digan lo malo que es M ni lo bien que estoy sin él, ni que es la mejor opción ni nada por el estilo. Es mi vida, sólo mía y el hecho de que no os mande a todos a la mierda cuando me decís esas cosas no quiere decir que me guste hablar de ello. Mis fracasos son míos y así quiero que sea. Gracias a mí habeis tenido tema de conversación este fin de semana y probablemente lo tendreis para mucho tiempo.¿No es suficiente? Hablad a mis espaldas si quereis pero no me mireis con pena porque esto no es peor que otras muchas cosas que me han pasado. No me mireis siquiera.

OTRA RUPTURA

Ya no tengo novio. Si M. me hace daño, si somos incompatibles y si acabar de una vez con esta relación es lo más adecuado para mí...¿por qué me siento tan asquerosamente mal? ¿por qué me miro al espejo y me veo como el ser más despreciable del planeta? No sé si le he dejado porque realmente no le quiero como le debería querer o porque las circunstancias me han hecho acabar con todo. En el fondo de mí tengo la certeza de que es lo mejor que podía hacer pero ahora mataría por darle un abrazo y decirle que todo era una broma, que me da igual lo que haya hecho y que en el fondo la última decepción no había sido tan grande. Pero pasado mañana todo volverá a ser igual y las dudas serán mayores, y volveré a pensar que por qué seguimos manteniendo algo que no funciona y que no ha funcionado en estos seis años. Y me da igual que todos piensen que es lo mejor y que hay mil tíos mejores que él que estarían deseando estar conmigo y bla, bla, bla y esas cosas que se dicen para animarme porque no me pienso volver a enamorar jamás y me compraré un gato y viviré con él hasta que ese meteorito destruya la tierra.


11:57 AM

Pequeña Miss Sunshine ha ganado 3 Oscar. Esto me hace un poquitín feliz.

ME TAMBALEO

Parece que han surgido algunos problemas de entendimiento en mi viaje a Argelia. No sé si al final iré yo o mandaré todo a la mierda, con todas sus consecuencias. En esta historia hay que dejar todo muy claro para que después no haya malentendidos y es que ya se sabe...trabajar con la familia nunca fue sencillo. Y más con los últimos giros que han dado los acontecimientos por aquí. Cuando las relaciones dejan de ser naturales y lo material se pone por encima de los sentimientos todo se tambalea. Mi mundo se tambalea y yo lo hago con él. Por eso no va a pasar de hoy el dejar las cosas claras, hablar de todo con tranquilidad y meditar todo este asunto aunque después de esta conversación a lo mejor nada vuelva a ser lo mismo.

Ya tengo casa en Argel. Parece que ahora sí que es definitivo, me marcho para allá. Tengo tantas ganas de irme de aquí y empezar de nuevo que cuento los días que faltan para coger ese avión. Esta vez va a ser más duro que en ocasiones anteriores porque es más tiempo, un pais más extraño y difícil y porque separarme en estos momentos de las dos personas que más quiero me echa un poco para atrás. Además, por otro lado sé que estoy huyendo de mis problemas y esa no es la solución pero es que no tengo fuerzas para enfrentarme a ellos.

NO HAY TITULO

Ya me estoy cansando de reprimirme para que los demás estén bien. Creo que es muy egoista esa actitud: yo estoy mal y por eso te odio pero tú no me puedes odiar a mí porque me harías sentir fatal. Yo también tengo sentimientos, me duelen las malas caras y los comentarios. No tengo la culpa de ser como soy, no pretendo ser el centro de atención de nadie ni pisarle el terreno a nadie. No tengo absolutamente nada en esta vida que podais envidiar y si lo único admirable que tenía era mi caracter y mi ilusión ya casi habeis conseguido eliminarlo también. Deberiais ser felices ¿no?, ya no soy ninguna amenaza para nadie porque si sigo así en breve dejaré de ser yo misma. Y lo peor es que en el fondo me da igual. Hoy me da todo igual.

M

M. dice que no sabe si se va a adaptar a nuestro nuevo pais. Que es un sitio raro y desolé así que le he tenido que animar diciéndole muchas cosas bonitas y queriéndole mucho por teléfono. Yo creo que vivir un tiempo en cualquier sitio enriquece (siempre que no te explote un terrorista cerca) porque cualquier pais o ciudad tiene muchas cosas que ofrecer y sus habitantes viven sus vidas de manera que no podrías imaginar jamás. Creo que de todas las experiencias se saca algo bueno (excepto de vivir en Luanda claro je, je).

UN DIA TONTO

Ayer lloré. Lloré un montón. Y grité. Y dije muchas cosas horribles. El problema está en no hablar las cosas. El problema está en mí y en mi constante sentimiento de culpabilidad por todo. Y siendo tan egoista con mis problemas hago daño a la gente que me quiere pero es que mi pena, mi dolor y mis paranoias son lo único que tengo que es solamente mío. Las alegrías se comparten y las penas se guardan bajo llave en la caja de secretos. Sé que este comportamiento es insano pero no es fácil dejar de ser así. Veintiocho años de arduo trabajo para crear mi esquizofrénica personalidad no se pueden destruir así como así.

MI VISITANTE

Mis sospechas han resultado ciertas: creo poder asegurar al 99% que en mi casa hay un ratón. Como para todo este tipo de cosas del hogar he llamado a mi madre y me ha dado un método para verificarlo al 100%. Lo haré esta noche y después meditaré sobre la forma de exterminarlo. A lo mejor soy demasiado paranoica pero no podré dormir hasta q se vaya de mi casa.

MAS SOBRE LOS ULTIMOS ATENTADOS

Parece ser que los siete atentados con coche bomba de los que hablaba antes se han producido bastante lejos de la capital, en la región de la Cabilia. La rama de Al Qaeda en Argelia ha reivindicado los atentados en los que han muerto seis personas y más de diez han resultado heridas.
Esta noticia me crea serias dudas sobre la relativa tranquilidad de la que disfruta el pais. Quizá cuando me vaya tenga que meter en la maleta un par de chalecos antibalas porque, por el momento, sigo con la intención de marcharme una temporada para allá.

FELIZ SAN VALENTIN

Algún admirador secreto me ha regalado nada más levantarme un potente resfriado y la noticia de que ayer se produjeron siete atentados simultáneos en Argelia. A quién haya sido le ruego que se contenga de regalarme nada más hasta el año que viene.

MI FUTURO HOGAR

Hoy pienso en mi viaje y lo imagino así. Hoy renunciaría a todos los planes y desaparecería.

RECUERDOS DE SAO TOMÉ E PRINCIPE

Tantos recuerdos negativos que tengo de Luanda contrastan con mis impresiones sobre mi vida en Sao Tomé. Para quien no lo sepa (el 99% de la población mundial) Santo Tomé y Príncipe son unas pequeñísimas islas situadas en el Golfo de Guinea, preciosas y desconocidas y ahí reside precisamente su encanto. El tiempo que pasé allí lo recuerdo como una sucesión de capítulos de la serie "Doctor en alaska", quiero decir, cada día situaciones extravagantes, cada día una anécdota, cada día una sorpresa. Me imagino que la variedad de gente de todas las nacionalidades, todos allí casi sólos por diferentes motivos propicia este tipo de cosas y favorece que los sentimientos sean mucho más intensos que en condiciones normales. Recuerdo con cariño a J.P., a Robson y Kativa, a Carla, a Silva y Dina, a Manuela y Ventura...y me dan ganas de estar allí otra vez, de volver a las noches en El Farol, en el Tropicana, en la casa de la playa, los Karaokes. Ni los malos momentos, la saudade (como decía Kativa)y los pequeños peligros de las islas empañan el tiempo que viví allí. Snif, snif, al final voy a acabar cogiendo el primer avión que salga...

Recuerdos de Luanda

Escaqueándome un poquito del trabajo me he topado con un blog de un español que está viviendo en Luanda. Esto me ha hecho recordar el tiempo que estuve yo trabajando y ¿viviendo? por allí. Y pongo viviendo entre interrogaciones porque sobrevivir en esa ciudad es francamente complicado aunque yo, por ser europea, tenía una postura de auténtico privilegio. Pero mi supuestamente elevada posición no me servía de mucho.Salía a cenar y bailar por las noches, tenía guardas en el trabajo y en casa, pero la inseguridad que sientes a cualquier hora, cada vez que pisas la calle, la casi vergüenza de ver que tú finges vivir como en Europa mientras a tu alrededor todo es miseria...En ningún lugar me he sentido tan encarcelada como en Luanda. Los recuerdos que tengo son tantos y tan fuertes que se me agolpan en la cabeza. Cuando los ordene continuaré.